 | | |
| | |
|
Spaces home  Lσliтα____♥PhotosProfileFriends |  Tools   |
|
August 31 Pìccion in a bottleAmmettetelo: siete terribilmente invidiosi di tutte le mie fortune. Dell'ultima soprattutto: un piccione che è entrato non-si-sa-bene-come, non-si-sa-bene-perchè nella grata sotto la targa. E non c'è modo di capire come farlo uscire.
Il buon pennuto, vivo, vegeto e scagazzante, non si perita certo di trovare un modo per uscirne, nè di fare altro.
Il mio carrozziere era talmente divertito quando l'ha visto - e ha scoperto che può fare qualcosa solo nella sua officina - che ha detto che domani lui e i suoi uomini mi sistemeranno per prima. Non vedono l'ora di vedere il pìccion. Quindi domani me la smontano, la mia car. Sarà violenza per i miei occhi.
E se nemmeno loro ci riescono, iniziate a pensare a un nome da dare al nuovo arrivato in famiglia.
August 29 Love is noise, LIFE is pain.Sì, ti correggo, mio caro Richard Aiskròs. Cioè, Ashcroft. Perchè il tuo cognome mi è stato molto utile per imparare il grado superlativo dell'aggettivo kakòs in greco. Pensavo a uno molto brutto, mi venivi in mente tu, e pure avevi un cognome assonante e zac, un aggettivo irregolare imparato. Roba da aristòi.
Intanto aggiungo una foto di Alex per deliziare i miei occhi, dato che il post "Già." in seguito a questo che sto scrivendo non sarà più visibile in home page.
Quindi.
 Bene, ora mi sento meglio.
Relativamente.
Dopo ieri il mio livello di sopportazione dell'umanità si è ridotto terribilmente, dopo un simpatico episodio che mi è accaduto mentre ero in spiaggia, che ora andrò a raccontarvi per farvi render conto di quanto ci si può spingere nell'assurdo e di come l'idiozia non conosca confini. Un po' come il regno di Fantàsia della Storia Infinita, ma lì è tutto più bello e tutti si amano.
Decidiamo, io e mamma, di andare un'oretta in spiaggia a tirrenia. Partiamo verso le 4 e qualcosa da casa con la mia macchina, come sempre, in questi giorni per forza perchè babbo ha dato via la sua e la nuova arriva tra qualche settimana, quindi si è preso la macchina di mom e noi due siamo rimaste con una sola (doppio spallamento perchè io non posso andare da nessuna parte dato che lei lavora, ultimamente fa pure molti turni notturni). Insomma, arriviamo a tirrenia, parcheggiamo come al solito sul viale del tirreno, dove tutti parcheggiano, insomma, è la strada principale. Spengo, lei come al solito "eli lascia aperti due cm i finestrini così circola l'aria" (che poi io sta cosa dell'aria che circola in due cm non l'ho mai capita, la mia auto dentro PROFUMA e non sarà per due cm di aria che entra che dopo un'ora e mezzo sarà fresco dentro; tra l'altro l'aria condizionata funziona alla perfezione e nell'abitacolo si raggiungono temperature polari in pochi secondi). Va bene, lasciamo sti bendetti finestrini un po' abbassati. Ma proprio due cm, erano, ve lo giuro.
Son le sei quando decidiamo di tornare a casa. Raggiungiamo l'auto. Apro la portiera. Un terribile puzzo di fumo di sigaretta dentro. Che cazzo è successo? Nella MIA macchina non lascio MAI fumare nessuno, perchè mi fa schifo, schifo, SCHIFO quella merda nell'auto e poi si anneriscono tutti gli interni con il fumo di quella droga del cazzo. Giro la testa e trovo una fantastica sorpresina...
Avete presente quando accendete una sigaretta, la appoggiate senza toccarla da qualche parte e aspettate che si spenga? Al posto della carta e del tabacco rimane l'ombra di cenere, giusto? perfetto. Era quello che ho trovato sulla poltroncina del passeggero. Perchè quella sigaretta aveva appena finito di spegnersi nella mia auto? Un grandissimo pezzo di merda ha visto i finestrini abbassati e nell'intento di un atto goliardico con i suoi amici teste di cazzo ha ben pensato di vedere cosa succedeva, non so, magari voleva che la mia auto prendesse fuoco. Ha infilato la sigaretta appena accesa in quel buco che era rimasto "per far circolare l'aria", fortunatamente non ha preso fuoco niente, ma la sigaretta ha continuato a bruciare e ha lasciato una fantastica strisciata nera sul sedile di destra e uno strappo profondo, ovviamente. MA NON FINISCE QUI! Non contento lo stronzo - possano cadergli capelli unghie braccia gambe palle e organoriproduttoremaschile - si è appoggiato al finestrino per prendere la mira attraverso il finestrino e sputare dentro. Quindi oltre alla sigaretta accesa, c'era un bello sputo sempre sul sedile passeggero. Il fatto che io abbia potuto vedere che la sua saliva era ancora lì e non era stata assorbita voleva dire che era successo da poco. Questo forse mi ha fatto infuriare ancora di più, perchè se l'avessi beccato probabilmente ieri sarei finita in questura per omicidio volontario. Se fossimo davvero nel 2008, avrei avuto qualsiais prova per rintracciarlo: DNA nella saliva, attorno al filtro della sigaretta e perfino impronte digitali, perchè quel lercio come ho detto prima si è appoggiato al mio finestrino per prendere meglio la mira, ed è rimasta l'impronta della sua mano sudicia sul vetro.
Ma questa è roba che si vede solo in CSI, fare un test del DNA costa un migliaio di euro e non esiste una banca dati abbastanza estesa a tutti i cittadini italiani. Non penso di conoscere persone che mi odiano dal profondo. Non ho niente da invidiare. Non possono essere gelosi del mio fisico nè della mia vita. Non c'è niente da invidiare in me. Negli ultimi anni non ho litigato con nessuno. E se è successo qualche inconveniente, molto tempo fa, con quelle persone ho perso (leggi: non ho mai avuto) contatti e non hanno idea che guido quella macchina targata a quella maniera, e sicuramente sul cofano non ci sono scritti i miei nome e cognome.
Credo che si tratti semplicemente della piaga più...terribile di questo mondo. IDIOZIA PURA.
Io, veramente... Non ho più parole. August 23 London Calling
Non ricordo nemmeno io da quanti anni sogno di andare a Londra. Negli ultimi otto anni sono stata due volte in Florida, due volte a Dublino, una volta a Parigi, una volta a Barcellona, una a Berlino. Londra ancora mai, per quanto sia il viaggio che più desidero fare. Che sia la volta buona...? August 10 "torni verso mezzanotte, prima non c'è chance che sia il suo turno"E' domenica. Ieri era sabato e nemmeno me ne sono resa conto appena sveglia, "di prima mattinata", all'una e venti. D'altra parte ero andata a letto alle tre e mezza.
Un salto al mare, ritorno a casa. La sera sarei rimasta da sola. Chiamo un po' di amici allora, no? Appena terminate le telefonate d'invito e ricevuti riscontri positivi, subito mi maledico, ricordando a me stessa quanto sono asociale e quanto non sopporto chiamare gente in casa mia. Devo essere proprio dell'umore giusto, e ciò accade difficilmente se sto qua. C'è da mettere a posto in camera mia e in salotto, ho meno di due ore, devo cenare, portar fuori il cane, dare una mano a mamma in due cose che deve uscire a fare il turno di notte (e che sarà quindi matematicamente in ritardo e matematicamente isterica).
"Dai Eli, vedrai che passerai una bella serata. Vi divertite sempre. Non c'è bisono che fai chissà cosa in casa. Non essere depressa.". Ok, mamma alla fine ha avuto ragione. Il malumore è passato e sono stata tre ore con alcuni dei barceloneti e la Dani che non vedevamo da un mese e più. Gelato, spumante, e tante risate. La serata è stata veramente piacevole.
Però sono andata a letto alle quattro e mezzo, e stamani mamma mi ha svegliata alle undici pensando che fossi bell'e riposata dopo una nottata a ronfare. Da sola, i pensieri mi assaliscono. No, forse non sono nemmeno pensieri; è il nulla più assoluto, che non permette di pensare nè di dormire. Un'ansia infinita, poi insensibilità, poi boh.
Oggi, dicevo, è domenica. Dovevo andare al mare. Invece PeterPan si è fatto male, ieri, molto male, non è andato al pronto soccorso subito, pensava di riuscirci, PeterPan. Così al pronto soccorso ci siamo andati alle sei, oggi pomeriggio, dopo una giornata ad aspettarlo perchè non riusciva a guidare più di 40 all'ora, perchè ad ogni vibrazione o scossa sotto l'auto perdeva il fiato per il dolore.
Stare al pronto soccorso senza provar dolore è una sensazione nuova. Ogni volta che ci siamo andati (il che succede minimo una volta l'anno...) è successo per causa mia. Un ginocchio smaciullato, l'arcata sopraccigliare trinciata, gli atroci dolori di una presunta appendicite, un legamento stirato, un dito da steccare, un'altra volta la caviglia dolorante per l'incidente in motorino... E il dolore lo sento io. Ma essere lì e poter reggersi senza barcollare sui propri piedi, non avere gli occhi colmi di lacrime, nemmeno un accenno di mal di pancia, di testa, o di qualsiasi altro tipo di dolore, questa è un'esperienza totalmente nuova. Ci si sente quasi in colpa, nemmeno un cerottino sulla caviglia a causa della scarpa nuova a cui il piede deve ancora abituarsi. Vedi solo PeterPan che soffre, e non comprendi il suo dolore perchè non riesci a sentirlo, eppure lo vedi che soffre, e in quel momento invece un brivido di sadismo pervade la mente. Se non puoi soffrire psicologicamente, come noi comuni mortali, a causa tua, soffriamo, mio PeterPan, soffri fisicamente. Vedi cosa vuol dire soffrire.
Per il resto. Ho voglia di un altro aereo. Per una capitale nordeuropea. Dublino, Londra, Berlino. Posso estrarre il nome a sorte da una boccia di vetro?
PS: Barcellona, tolte le immense opere d'arte di quel folle genio d'un architetto che fu Gaudì, fa piuttosto cagare. July 27 a proposito del nullaho esitato in questi giorni ad aprire una nuova pagina per un nuovo post perchè la foto di sting sarebbe scomparsa dalla home page del mio blog e alex sarebbe stato buttato giù da un altro post.
ho finito il mio giro estivo di concerti, ora mi aspettano a fine settembre i coldplay a bologna e in realtà sto seriamente pensando di rivedere anche i r.e.m., sempre al forum di casalecchio...
novità particolari... bah, finalmente sono andata in macchina da sola (causa madre apprensiva che nonostante due mesi dal conseguimento della patente continuava a voler stare in auto con me... vabè), certo, adesso solo per pisa e tirrenia, ma spero vivamente che a fine settembre avrò la possibilità di muovermi fino a quel di bologna in auto con le bimbe...
io come sto? in questo momento mi fa male un tendine. nel piede. ammesso che ci siano tendini nel piede. la cosa mi scazza alquanto. non posso camminare molto, e mi sa che la causa del dolore è la frizione dell'auto. ultimamente guido semrpe in infradito e di conseguenza sto un po' troppo addossata al volante, perchè ho paura di perdere il pedale. soprattutto, non posso correre. sì, sono tornata in depressione-da-fisico, da mi-faccio-schifo-ho-bisogno-di-una-liposuzione, da quello-non-me-lo-metto-perchè-mi-sta-di-merda, da lo-compro-per-quando-avrò-perso-qualche-chilo. esatto. sono proprio di buon umore.
in casa la situazione è sempre più soffocante. qui o se ne va qualcuno di loro o me ne vado io. ho come la sensazione che presto qualcosa cambierà. ah, i cambiamenti! amo i cambiamenti. la variazione di potenziale permette lo spostamento di elettroni. a proposito di fisica, stanotte ho fatto un incubo. la fiore mi rinfacciava di aver fatto un orale di fisica di merda e mi diceva che avrebbe fatto di tutto per invalidare la mia prova di maturità e farmi rifare tutto l'orale. che roba!! e io che le dicevo che non me ne fregava niente, che fisica mi faceva schifo, che tanto al 60 mi bastavano 12 punti e quelli me li avrebbero dati anche con una scena muta... sì decisamente devo smettere di mangiare roba strana per cena.
meno male che tra qualche giorno me ne vado. barçelonaaaaaa... inizio a fare la valigia stasera, sìsì. July 15 Find Me And Follow Me...In realtà domenica sera, quando son tornata a casa da Ferrara, avevo intenzione di scrivere un lungo post sulle due giornate appena passate, e a dire il vero quel post è iniziato per metà e lasciato nelle bozze, ma non penso di aver voglia di completarlo. Aveva un registro troppo serio.
Mi appunterò solo qualche promemoria per ricordarmi dove sono stata. E che bella giornata ho passato.
Sono cose a caso, ma il mio cervello non riesce a produrre niente di più sensato. Probabilmente è il post più inutile della storia. Per voi.
-ho una strana malattia. tendo a innamorarmi perdutamente di almeno un componente della band che vado a vedere live per la prima volta. succede di continuo. però penso di aver capito qual è il mio tipo di uomo ideale
-le perle di Marione. <"COME FAREEEE?" "Il ragazzo non è italiano..."> <"Dove l'ho messo io??? DOVE L'HO MESSO IO????">
-"mi può dare una busta?" "per l'acqua???" (no idiota per affogarmici la testa...)
-i cribs fanno cagare
-non serve mettersi in fila ore e ore prima dell'inizio nei concerti indie o pseudo tali. ma è deformazione professionale...
-i fan dei gruppi indie o pseudo tali non sono bestie da compagnia simpatiche, anzi. fanno discorsi idioti con gente altrettanto idiota appena conosciuta.
-i fan dei gruppie indie o pseudo tali pensano di potersi mettere in prima fila sgomitando dalla terza. COGLIONI! ci sto io in prima fila, perchè IO mi son vista i police dalla prima fila perchè ho corso e ho perso un polmone, ho corso e perso quasi la vita per madonna, ho rischiato di perdere la vita per i muse, perderò la vita per gli u2. Pure a Venezia io sono in prima fila. COGLIONI! (ve l'avevo detto che questo post non ha legami logici). Nessuno sta in prima fila se non IO. Amo le costole doloranti a concerto finito. Mi ricordano dove sono stata. (e mi fanno male tutt'ora, ahahah)
-i cribs fanno cagare
-i fan dei franz ferdinand non sono veri fan dei franz ferdinand. conoscono le canzoni dei cribs a memoria. il che non è uno sforzo partiolare perchè son tutte uguali. e fanno cagare
-il chitarrista dei cribs è uno sfattone
-il bassista dei cribs quando chiude gli occhi sembra russell (stessa frangetta da gladiatore)
-il batterista dei cribs ha la testa fissata sul collo per miracolo (può darsi che sia un parente di nick-quasi-senza-testa)
-ferrara è una città vuota XD però bella
-i cribs fanno cagare
-il bassista dei franz non ha un'anima XD
-il chitarrista dei franz "SEMBRA DANIEELEEEE!!!" (<- by Auro XD)
-alex. ALEX! AAAALEEEEX!
-alex fino a trenta secondi prima dell'inizio del concerto indossava una camicia orribile. meno male ha deciso di cambiarsi.
-alex suda tanto.
-alex è un semidio. perchè semigreco.
-alex saltella
-alex mi ha fatto un video/foto
-alex mi ha guardata durante 40feet. 40 FEET!!!
-alex mi ha guardata sorridendo durante 40 feet.
-alex poteva buttarmi il plettro. stronzo.
-i roadie potevano darmi la scaletta. stronzi.
-alex posso essere la tua groupie?
Altri promemoria.
-data la mie tendenze libertine e lascive, mai andare a un concerto con il partner del momento. a meno che il frontman non sia robert smith XD
-ho ancora molto da imparare sullo stalking.
-finalmente so rispondere alla domanda "il tuo uomo ideale come deve essere"
--> deve far parte di una band che raduna un minimo di circa cinquemila persone in una piazza... come minimo
--> deve essere inglese/irlandese, almeno per metà (si sa, talvolta gli intrugli vengono anche meglio dei purosangue)
--> deve avere gli occhi chiari
--> all'occorrenza anche i capelli chiari
--> ...ma gli occhi chiari sono d'obbligo
--> può sapersi agitare su un palco
--> può saper ancheggiare :Q_____ *ç*
--> può saper aizzare le folle
--> fosse single sarebbe meglio, ma non obbligatorio. non sono gelosa
Comunque.
ALEEEEEEEEEEEEEEEEX *___*
PS: io & marty, mentre aspettavamo i nostri 4 cheeseburger al mcdonald a mezzanotte e mezzo, in fila, in un caldo pazzesco, bisognose di doccia, siamo state a pensare alla nostra strana malattia e a stilare la classifica dei frontman più sexy sul palco, di quelli che ho/abbiamo visto. ne è venuto fuori: bono-sting-alex-matthew-robert.... ROBERT???? XD XD July 10 LostJust because I'm losing
doesnt' mean I'm lost
doesn't mean I didn't get
what I deserved
no better and no worse.
Sì, se negli ultimi giorni ve lo stavate chiedendo, se per caso vi è passato per l'anticamera del cervello di soffermarvi un po' su di me (succede che qualcuno mi pensa, no?), confermo che sto passando un periodo un po' di merda. Un po' tanto. Finisce sempre che faccio la melodrammatica e quella mai contenta di nulla. Son fatta così, prendere o lasciare. Anche se l'affermazione "son fatta così" non la sopporto in bocca ad altri, che vi posso dire, è così d'altronde. Non siete costretti a leggere nè seguirmi nè far finta che vi sto simpatica. Non ho alcuna intenzione di piacervi. Nè di fare la vittima. Nè di essere compatita. Se c'è una cosa che odio, è essere compatita. I "mi dispiace" vuoti, di circostanza, mi spiazzano. Meglio star zitti. Per questo i miei problemi non amo raccontarli, le persone non sanno capirti. Io non ne faccio una colpa, nemmeno io so affrontare i problemi degli altri; soffoco abbastanza nei miei, per conto mio. Non posso penetrare in quelli altrui, se non me ne si vuole rendere partecipe.
Ultimamente ho due motivi per cui non essere felice. Uno è molto grave e non vi riguarda. Nessuno a parte poche, rare, rarissime o quasi uniche eccezioni si merita di conoscere quello che mi sta succedendo da anni. A nessuno son venuti mai dubbi? Ottimo. Non c'è bisogno che io parli del mio privato.
L'altra faccenda, beh, succedono cose che fanno traboccare il vaso. Quando pensi di conoscere abbastanza una persona da non farti più inculare accade l'ennesimo fatto invece che ti fa cadere le braccia, le gambe e le palle che non hai. Poi dicono che sono pessimista: certo che lo sono, la realtà è pessima. Ogni conferma è un livido in più, e io di lividi penso di averne abbastanza per i miei diciotti anni e mezzo.
Ma me lo son sempre detta: proprio questo sarebbe stato il momento in cui avrei riconosciuto le vere persone e quelle...meno.
Amicizia è anche essere felice per chi è felice. Quindi io sono una grandissima amica. Spesso penso di essere egoista, ma forse non lo sono poi tanto. Penso di me che preferisco ricevere piuttosto che dare, ma nemmeno questo è vero, perchè ricevere mi imbarazza. Il ricevere esplicito mi imbarazza. Quando non ci sono dubbi che qualcuno mi sta donando parte del suo cuore non ho bisogno di avere angosce, di farmi seghe mentali per dei mesi. La riconosco una persona che mi vuole bene, e non c'è bisogno di parole sdolcinate nè perpetue. Ogni tanto ce lo ricordiamo che esistiamo l'uno per l'altro e questo dovrebbe essere abbastanza per ogni essere umano. Sincerità. Niente coscienza sporca. Mi conosco poco anche io, come pensate di conoscermi voi?
Non vedo l'ora che sia il 23 luglio. Corro a iscrivermi in facoltà. CORRO. Non ho mai desiderato tanto ardentemente di riempire le mie giornate con lo studio e con qualcosa di nuovo.
Oooh, and I'm just waiting 'till the shine wears off. June 28 Inferno, Canto XXXIVLo duca e io per quel cammino ascoso intrammo a ritornar nel chiaro mondo; e sanza cura d'aver alcun riposo,
salimmo su, el primo e io secondo tanto ch'i' vidi de le cose belle che porta 'l ciel, per un pertugio tondo.
...E QUINDI USCIMMO A RIVEDER LE STELLE.
Sono tredici anni che aspetto di scrivere una cosa del genere (in particolare, cinque anni che aspetto di scirvere questo). June 22 E cosi' ...mentre mi ascolto un'esibizione live di Message in a Bottle, quella mia, actually, registrata a Torino quel lontano 2 ottobre dello scorso anno, penso a quanto e' incasinata la mia vita e la mia famiglia, a come domani mattina saro' nella merda perche' non ho mai studiato peggio di cosi' in vita mia, a quanto in questo momento, con questo caldo, preferirei stare a Parco San Giuliano a Mestre insieme a una manica di balordi che stasera sono li' a vedere la Morrissette o i Baustelle e non ad aspettare le undici per i Police, piuttosto che stare con l'aria condizionata al fresco in casa. A studiare. Love can mend you life - but love can break your heart. E' quell'amore spasmodico e incondizionato verso la musica e verso chi la suona, quello che ti fa sognare di poter entrare un giorno nell'Olimpo degli dei, toccare con mano la vita e gli impegni di un Grande, quell'amore di cui non si puo' essere traditi, mai: piuttosto saranno gli altri impegni a fregarti. Ovviamente sono sono trip mentali che ogni tanto mi prendono (eppure non faccio uso di stupefacenti - e forse questo e' ancora piu' grave, perche' vuol dire che tocco certi livelli a mente sana - nella mia lunga vita ho fumato e buttato tre sigarette in tutto, disgustata), ma e' bello sognare a occhi aperti. Oserei dire che e' una mia specialita'. E io non li vedro' per la loro ultima data della loro carriera nel mio paese, perche' domattina ho un esame del cazzo da fare [male], di cui non mi frega davvero nulla. E per un istante ritorna la voglia di vivere a un'altra velocità... June 15 ?
Primo Giugno Duemilasette. Sono in giornate come queste che mi chiedo come possa esistere la tristezza nella mia vita, come possa io essere totalmente giù, non riuscire a vedermi proiettata in un futuro vicino e avere tutta quella negatività alle spalle, vedere spesso tanto buio fitto, non riuscire a distinguere il bello che dovrebbe contraddistinguere quest'età... Ecco, io il mio spazio di felicità ho sempre detto di trovarlo nella musica, e infatti è così. Ovviamente la musica che mi circonda ogni giorno può essere la mia chitarra, era e sarà la mia batteria, può essere la musica che esce dallo stereo. E ogni tanto c'è l'evento. C'è l'assolutezza della felicità. Il punto più alto, la perfezione, il massimo, l'irraggiungibile nell'ordinarità (<- uhuh) del reale [Questo sarà uno di quei post per cui Giovanna mi prenderà per il culo una serata intera la prossima volta che usciamo :)] E' il frammento di un mio post scritto l'anno scorso di questi tempi. Mi fa una certa impressione rileggere cosa scrivevo e chi e cosa commentava. Stavo pensando a quella serata a Milano a vedere Dolores, l'anno scorso. Ero felice, cazzo! Ero contentissima. Erano successe tante cose insieme, in quel periodo. Persone che tornano dopo esser state mute dei mesi, persone inaspettate... Ero puramente solamente felice. E pure tanto felice! insomma non so se ho reso bene l'idea. Ora sono abbastanza vuota invece. Ho abbastanza vuoto dentro di me. Non ho granchè da dire. Riempirei questi spazi con il niente se continuassi, anzichè andare, prendere uno stracazzo di libro e mettermi a studiare sul serio. Ma chi ha voglia di tornare a scuola mercoledì? Poi prima pensavo. Ero fuori e pensavo al mio futuro (forse penso troppo al mio futuro, da sempre), e ho paura che le cose come stanno ora non si sblocchino mai. Che io rimarrò sempre così. Io vorrei... Sì, vorrei essere diversa dentro di me, non fare cose di cui categoricamente dopo un po' mi pento di aver fatto o detto. Vorrei che tante cose nella mia vita fossero diverse. Certo, dirà chiunque, chi non lo vorrebbe? Ma io lo vorrei sinceramente. Mi impegnerò davvero perchè qui qualcosa cambi, almeno singolarmente nella mia vita, presa da sola. So che la fortuna non cade dal cielo, nè le persone, nè nient'altro. Homo faber fortunae suae, no? June 12 Avventure.Sono giorni che tento disperatamente di avere informazioni sulla mia pagella. Ieri sono andata due volte a scuola, una volta di mattina e una di pomeriggio, e avevano messo - dopo le due - i tabelloni con gli ammessi agli esami e i crediti (e non mi è andata nemmeno tanto male, in realtà...). Stamani mi viene la malsana idea di capire come funziona con gli scrutini veri e propri. Quindi chiamo a scuolam mi risponde la bidella idiota che urla nel nostro corridoio durante le ore di lezione, chiedo se si hanno notizie riguardo le nostre pagelle (ndE: ci hanno scrutinati per primi lunedì scorso), mi risponde con aria assorta (= spallata + addormentata) he non ne ha idea e che ora va a chiedere in segreteria. Torna qualche secondo dopo e mi risponde che la vicepreside (altra grande donna, eh...) ha detto che bisogna leggere cosa c'è scritto dove stanno i tabelloni delle ammissioni e dei crediti.. io dico che ci sono stata ieri e c'erano appunto solo i tabelloni e nient'altro, questa bidella idiota ribatte che no, ora ci sono, e allora cerco di farmi dire che minchia ci sarà mai scritto in più su questi nuovi avvisi ma l'imbecille non scolla il suo culo dalla cattedra, per farsi due metri, leggerlo e venire a riferirmelo: "vieni a scuola e leggi cosa c'è da fare". E va bene... Allora stamani prendo, vado lì, torno ai tabelloni e sì, in effetti ora hanno messo una caterva di altri avvisi... Gli alunni delle classi terze devono presentare sta DOMANDA SCRITTA in segreteria per poter ritirare la pagella...Allora entro a scuola, incrocio il prof P. di educazione fisica che mi strizza l'occhio, il R. di storia dell'arte che mi saluta le tette mentre parla al telefono, arrivo a metà corridoio e il bidello finocchio della succursale mi placca e mi sbarra la strada, chiedendomi cosa voglio... Sono di terza e voglio la mia pagella, cristo! "eh metteremo i tabelloni fuori appena finiscono gli scrut..." "Sì MA IO SONO DI TERZA, ho letto che bisogna presentare una domanda scritta in segreteria e poi posso ritirar..." "eeeh ma ora stanno scurtinaaando, non posso farti passare... mi dispiace, torna la settimana prossima." Ho perso una mattinata e sono tornata a casa con un sacco di nulla e una grande incazzatura, perchè come al solito da noi le persone che lavorano in quel liceo non sanno e non fanno un cazzo. Ma poi, IN SEGRETERIA li fanno gli scrutini!? La Carla li fa gli scrutini?? (Carla, altro profilo isterico della nostra scuola). Io torno anche lunedì, ma due giorni dopo mi inizia la maturità porca merda, non sarebbe mio diritto avere informazioni riguardanti i miei voti!? oh che cavolo! Sorvoliamo và. June 06 III DSemplicemente vi AMO, e domani verserò fiumi di lacrime. Io, sì. Quella che nemmeno una montagna la potrebbe smuovere si commuove perchè è finito uno dei periodi più duri della sua vita - almeno fin'ora.
Come avevo detto anche nell'altro post, oltre le incazzature con i prof e - a volte, poche - tra noi, oltre la non-vita, oltre la NOIA di alcune ore di prof che non citerò perchè su google se mi cercano mi beccano (:P), ci sono stati anche momenti oggettivamente fantastici, che porterò per sempre nel mio cuore. Sono contenta di aver incontrato queste splendide persone con cui ho condiviso gli ultimi cinque anni, e no, non sto moraleggiando intorno questa cosa come farebbe qualunque cuore debole o lacrima facile, ma sento davvero tutto questo.
Grazie III D... Unici. June 01 Besame... beeesame muchooo... E' stato il tormentone di questo spettacolo, oserei dire. Una esigente Madama Pace (che ha rotto le palle a me :P scherzo Princi tivvubbì) spagnolita "hablo come podo senor" e fuxia, una Figliastra sfacciata, like a virgin, un Figlio esaurito, "SCOPA!" "MA UN SI GIO'AVA A TRESSETTE!?"... Uno specchio inclinato che mi ha fatto sudare mezz'ora per essere messo in macchina e mezz'ora per farlo uscire...E' stato l'ultimo. L'ultimo mio spettacolo... Dall'anno prossimo tornerò solo in veste di pubblico, e mi dispiace un sacco. E' una delle esperienze più belle del liceo, il martedì sempre a mangiar da Nando e poi alle prove, anche se non sempre quest'anno, non potevo permettermelo, ma il ritmo era quello. I costumi che non si trovano... Gli attori che smaniano per essere truccati e pettinati. Le loro ansie e paure, le due ore passate tutte sul palco, intervallo compreso... La mitica band, mitici cantanti e musicisti!
Personalmente, in ogni esperienza, è prorpio "l'ultima volta" quella più dura. E a proposito di questo...
Intanto è passato l'ultimo maggio, io da martedì in realtà potrei anche rimanere a casa perchè dovrei iniziare il grabde ripasso. ho poco più di due settimane (o se volete che la metta come quella che vede il bicchiere mezzo vuoto, meno di venti giorni) e poi inizierà la fine di tutto, o, come dissi il primo giorno di scuola a settembre quest'anno: ha già cominciato a finire.
Ora si gioca sul serio, e tra un mese a quest'ora se sarò ancora viva e non del tutto esaurita penserò indietro a questi giorni e sì, so che mi mancheranno, perchè anche se questo liceo è stato un inferno del cazzo, io ai miei bimbi ho voluto bene, ho paura di (s)perderli per la strada, e adesso ho un groppo in gola a pensare che non ci saranno più compitini e spiegazioni, incazzature per i prof e per la sistemazione delle interrogazioni settimanali, di gente che si tira indietro e chi si offre a forza, delle studiate dell'ultimo giorno, della non-vita che ho passato negli ultimi tre anni, del mio disincantamento dalla realtà cotonata, delle depressioni, demoralizzazioni, demotivazioni... demotivazioni... demotivazioni...
La malinconia è terribile. May 23 Il Carro di Tespi preseeeents... (Biglietti in pre-vendita dal 29 Maggio al Botteghino del Teatro) Se non avete impegni per quella sera siete Vogliamo la sala piena!! Come sempre d'altronde... May 08 Rileggendo pagine indietro del mio blog Bisognerebbe erigere un monumento a quest'uomo. Stavo riguardando post miei dell'anno scorso e ne ho recuperato uno in cui mi scagliavo contro i pedoni che non si scanzano all'arrivo delle biciclette, citando in particolare due casi limite. Tra i commenti ce n'è uno che è entrato nella storia, perchè è uno di quelli che quando sei lì lì per cancellare dalla faccia della terra il tuo blog, ti tiene incollata al pc urlando NO FERMA! cosa fai! Ci sono ANNI della tua vita, adolescenza, pazzia, cretinaggine, idiozia, chiusi qua dentro!!! Quindi... Ecco i famosi casi III e IV di questo intervento. Gustateveli, sono pura arte. Altro che superominismo dannunziano. Caso
III. Mentre stai tornando da scuola alle due, dopo ave preso 0 a
chimica, con il dizionario di latino sulle spalle, incazzato perchè ti
devi preparà al compito di fisica che devi fa bene per recuperà il
quattro che avevi preso perchè l'avevi trascurata per studia chimica
alla quale poi hai preso 0 ma lasciamo perde, in bicicletta, arriva una
banda di bimbetti teste di cazzo delle medie in bici (io li deporterei
tutti) che ti tagliano la strada, la occupano tutta, per parlà delle
silver che hanno visto in sconto a foot locker, per vantassi di quante
seghe si fanno al giorno, e dì quanto sia fia Paris Hilton (che penso
una blasfemia simile non può nemmeno essere concepita da un essere
umano con un sistema nervoso). Poi quando arrivi al cavalcavia e preghi
in turcomano perchè girino da un'altra parte, loro naturalmente salgano
e intonano tutti i cori da stadio del pisa. L'intera vicenda si basa su
fatti veramente accaduti.
Caso IV. Mentre stai tornando da scuola alle due, dopo ave
preso 0 a chimica, con il dizionario di latino sulle spalle, incazzato
perchè ti devi preparà al compito di fisica che devi fa bene
per recuperà il quattro che avevi preso perchè l'avevi trascurata per
studia chimica alla quale poi hai preso 0 ma lasciamo perde, in
bicicletta, improvvisamente accanto a te ti si materializza il pullman
a doppio vagone di pontedera e delle teste di cazzo (potessi deporterei
anche loro) ti cominciano a bussa dallo specchietto pigliandoti per il
culo perchè mentre loro hanno il culo comodamente posato sul sedile, tu
te lo sto sformando sul sellino troppo stretto della bici del '45 di tu
pa. Dopo esserti sfogato mandandoli in culo e dicendogli di anda a
lavorà, cosa succede? strada libera fino a casa? Bel sogno! Sbuca lo
scuolabus delle medie con i bimbetti zingheri che ti pigliano per il
culo perchè mentre loro hanno il culo comodamente posato sul sedile, tu
te lo sto sformando sul sellino troppo stretto della bici del '45 di tu
pa. Li stai per manda in culo ma eviti perchè lì ad assiste c'è una
sensantottina demodè con megafono che dice: IO DICO Sì ALL'INTEGRAZIONE
MULTIETNICA. Prima che il cavalcavia sia finito, perdi anche i freni e
tenti un atterraggio di emergenza con i piedi, che naturalmente finisce
in catastrofe. E naturalmente chi sono lì ad assistere alla tragicomica
scena: ma ovviamente il pullman a doppio vagone di pontedera e lo
scuolabus delle medie. Tornati a casa vi viene detto senza neanche un
saluto: SEI IN RITARDO, VAI A STUDIA FISICA, SE NO PIGLI 0 ANCHE
Lì!L'intera vicenda si basa su fatti veramente accaduti.
Non ho niente altro da aggiunge. Andre, è inutile, sei un dissipatore di perle di saggezza (e un distributore automatico di cazzate) :D May 07 "Eli, ti piace la tua nuova Barbie?"
E: "Sì, è bellissima *___*"
Ecco a voi la LisaMobile!!! Un nuovo pericolo pubblico sta arrivanda in città... muhahuahua April 27 e comunque...Barcelonaaaaaa
arriviamooooo
prenotato 31 luglio - 8 agosto 2008
Quando la maturita' sara' solo un vecchio brutto ricordo!!!
PPS: pure Venezia per il festival!!!
PPPS: e poi Eze-in-macchina...riusciro' a corrompere i miei? ahahah secondo me trovano me e la Vero in un burrone...
PPPPS: domani vado a ritirarla, sta benedetta car <3
PPPPPS: torniamo a studiare, va'. loooove... we'll shine like a buuurniiing staaaar..Aaaah che giornatine che mi son passata.
Ho gustato un po' di sana accoglienza romagnUola dalla mia cara Vero <3 <3 <3
e ci siamo viste insieme una cosuccia fenomenale.
Proprio una cosuccia nè!!! Fantastico. Tornerò il prima possibile a vederlo. Ho viaggiato in treno per la prima volta da sola (cioè, in realtà sono andata già una volta da sola in treno... a Livorno per... SORVOLIAMO ._.), ho cambiato sei treni in tre giorni... Ho corso per evitare di perdere quelli con la prenotazione... Mi son fidata di un capostazione che mi guardava la valigia mentre andavo a timbrare il biglietto nel sottopassaggio (io! che mi fido di un estraneo! dove andremo a finire?)... Ho pensato a tante cose mentre ero sola, qualcosa che volevo anche scrivere qui ma magicamente ha fatto tutto puff e ora non ricordo più il contenuto di quel grande intervento che volevo fare. |
|
|
Print
